為什么超人的內褲要穿在外面

1.普通人把內褲穿在里面,人家是超人所以要與眾不同;我們只能看見普通人的外褲(酷),而超人則要告訴大家他既外褲(酷)更內褲(酷),酷畢了,都已經完結了,還能再咸魚翻身,超人歸來。

2.因為他是麥當娜的fans,內衣外穿。

3.紅色那條其實不是內褲,藍色的才是內褲,只是內褲比外褲長而已。

4.因為蝙蝠俠已經把內褲穿在頭上,超人總不能學他吧,所以只能穿在外面.

5.超人從不把內褲穿在外面,只是那是超薄型保護罩,專保護脆弱的地方,里面還是有穿的。

6.因為變身的時候普通的內褲會被超人的那個家伙撐爛,于是穿在外面,有超保護緊身衣抵抗那個家伙,等變回來的時候還有內褲穿。

7. 原始人從什么都不穿進化到以樹葉、獸皮遮羞。“超人”這種物質在剛剛出現的時候比原始人生活狀況要好一些,所以直接就是以穿內褲為起點的。而“超人” 進化到現在,生活水準再上新臺階,終于也混上穿像樣的衣服了。可參考電影《超人特攻隊》。所以不是“超人喜歡”這樣做,而是生活逼迫他“只能”這樣做!

8.因為超人經常要飛,外衣總被吹走,所以內衣穿在外面,起固定作用。

9.因為沒有任何人見過真正的超人,讓超人把內衣穿在外面,也許是讓他和人類有一定的區別吧。

10超人的身材不錯,曾是健美冠軍呢

11.因為他是超人,如果穿里面就成凡人了.

12沒睡醒,穿錯啦.

13.急著去拯救人類,穿好衣服發現忘穿內褲了,趕時間,湊合穿外面吧。

14他的所有財產只能買到短褲啊,所以那是沒有辦法的辦法,總不能裸奔吧!

15為了讓女人崇拜,引起人們的注意力啊!這是勾引女孩子的最佳方案~

16衣服褲子很大程度上是穿給別人看的,我內褲要是名牌,我也穿在外面.

17超人最愛趕時髦了,紅色的內褲一般都穿在衣服內,這小子卻把它穿在外面,純粹是為了吸引眼球,讓紅內褲成為一種表識,這就是潮流,潮流牌紅內褲,不信你也來一條穿在外面看看,絕對回頭率100%。

18導演安排的,超人他自己也沒辦法.

19給內褲廠商做廣告!

20超人都那么穿,你那么穿,也披個斗篷,胸前再畫個S上街一晃,樓頂一站,你也是超人,真的,不是我說,群眾的眼睛是雪亮的呀!

21預示著未來的流行趨勢.還有超人,就是超過人,自然要做些人不敢做的事.

22內褲外穿啊,是因為內褲外穿就會有超能力羅。我們沒有超能力是因為我們內褲沒有外穿。但是我不想有超能力.

23內褲超過外褲=超人.

24.因為他穿的是緊身的衣服(為了突出他的肌肉)但也因為緊身衣服的問提,所以多穿條內褲防走光嘛!

25.因為經常征戰,所以里面一條,外面一條,更換起來方便。

26.超人打牌輸了,只剩下一條內褲了

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題目 : 公務員考試
部落格分类 : 求職求才

在銀行柜面上發生的N個真實笑話

1、幫客戶取完錢,雙手把回單給客戶,指著回單下方的簽名線的說:“先生,請輸入密碼?” 客戶一臉謹慎的看著我……

2、中午快吃飯了,午餐食譜上難得的有面條。喜歡吃面的小A念叨了一個上午。臨近12點,小A幫客戶取完錢后,把錢遞給客戶:“先生,請收好您的面條!” 眾人狂倒。

3、某天,一客戶急匆匆的跑過來對小A說:“你好,我的卡把你們的取款機吃了。” 小A 一楞,繼而發揮了他的幽默:“哦,難怪我剛才清機的時候發現有一臺機器不見了,原來是被你的卡吃了!”

4、一次一個客戶不會用取款機,大堂經理教他使用,大堂經理把卡放到取款機里后,對客戶說,請您在這兒輸密碼……哪知客戶低下頭,對著電腦屏幕輕聲說了他的6位取款密碼。客戶把“輸密碼”聽成了“說密碼”……

5、一哥們兒,做會計業務總是不平賬,耽誤同事下班時間。一日同事基本搞定,但其美元還未平,這哥們兒不慌不忙大唱:“哪里有不平哪有我,哪里有不平哪有我……”

6、某同事經歷:有一次,她剛剛接完小女兒的電話,電話又響。原來是客戶找,前面都正常,不知怎么她突然說:“你要乖一點哦!”電話那邊沉默……

7、“請您到填單臺填寫一下××單”被講成:“請您到天文臺填寫一下”、“請您到吧臺填寫一下”。

8、做久了儲蓄,突然出來做大堂經理,在網上銀行替客戶購買基金時,指著小鍵盤,想讓客戶輸入密碼,卻冒出一句:“請在這里簽名。”

9、有一次接手機,是我弟打來的,習慣性地說了句:“您好,招行。”弟先是一愣,然后回答道:“你好,我是招他弟。”

10、原來在前臺辦業務時,請客戶在金額邊上補上“小寫”;將單子收回時,發現客戶并沒有寫上小寫金額,剛想追問,發現她在簽名處補加上了“小姐”兩字,變成“蘇××小姐”……

11、某客戶來辦理業務。經辦員:“您好,請問您辦什么業務?”客戶:“哦,我存一個死期(整存整取)!”經辦員:“那請問您死多久?”客戶:“嗯,死一年!”

12、 我行ATM機在客戶輸入支取金額前屏幕會有一段提示,大意是:本機可為您提供100元和50元票面人民幣現鈔,請您輸入金額后按確認即可。有天來一客戶, 在柜臺要求用卡取現2000元,柜員提示說也可到門外窗口的ATM機取,客戶堅決搖頭:“不行!你們的機子太落后,每次只能取100元,我上次取1500 元,取了15次……”

13、有一次俺坐柜,免填單,一位MM取現金100元,憑條打好后我讓她簽名,拿進后一看,簽名居然是“一佰元”!

14、一天,在給一客戶辦理完取款業務后,我交待說:請您把卡收好。再看,發現客戶手包拉鏈沒拉好,又交待說:請您把拉鏈拉好。客戶立即低頭查看,周圍同事笑成一片。

15、有一次某同事主持晚會,從容的上去,深情的說:“朋友們,您見過黃河嗎?您知道它是我們的母親河嗎~~”在一番深情的介紹黃河后,他說道:“下面請聽《長江之歌》” 。

16、某客戶持一張現金支票來柜臺取現,同事A說:“請您在小寫金額前掛個羊頭,謝謝!” 果然那客戶在柜臺前在支票上寫了足足5分多鐘,客戶一聯嚴肅并慎重地江支票從柜臺外遞過來。天,超強!那位客戶在金額前畫了一只羊頭,頓時我們全樂翻了,驚嘆他的畫功。

17、某日,客戶來電申請支付卡,同事在核對客戶姓名時問:“請問您名字怎么寫的?” 客戶毫不猶豫地回答:“用筆寫的!”

18、記得在會計坐柜時,有一次我們請一客戶出示“結算證”,結果客戶聽成了“結婚證”,居然第二天真給拿來了!

19、06年夏天,一個可愛的老頭步入了我行營業大廳。老頭辦了一張儲蓄卡,柜員讓其輸入取款密碼。一次深刻而有意思的對話在兩個人之間展開了:

“密碼是不是就是暗號啊”

“是的”

老頭對著密碼輸入器說了一聲“蘋果!!!”

柜員沒反應過來,就強調了一下:密碼是六位數的。

老頭對著密碼輸入器連說了六個字“蘋果蘋果蘋果!!!”

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題目 : 不甘心為老闆做牛做馬 口袋卻沒錢!
部落格分类 : 求職求才

最有水平的聊天記錄

紅布女兒十分煩惱地對布媽媽說:“天天都被人瘋狂的追求,我都不知道該怎么辦了。”布媽媽說很擔憂地伸手摸了摸紅布女兒的額頭說:“孩子,你是不是發燒吧腦子燒壞了,追著你不放的不是人,使牛!”

雞翅和鴨翅在一起咬耳朵,雞翅說:“魚翅那小子最可恨了,仗著自己下過海,就哄抬身價!根本就不把咱們放在眼里。”鴨翅點頭附和道:“瞧它那熊樣,牛氣個啥,8就一‘水貨’么?”

白開水在礦泉水面前大發感慨:“這年頭,有錢能使磨退鬼,你瞧咖啡那黑不溜秋的家伙,仗著自己的身價上漲,狠賺了不少,現在都娶上媳婦了。哪像咱們倆,一窮二白,一直單身!”礦泉水將信將疑地問:“它媳婦叫啥啊?”“咖啡伴侶”唄.

酒杯問酒:“為啥你們家都是美女,一個男人也沒有啊?”酒感到莫名其妙:“你 少在這胡說八道!”“誰胡說八道了?要不那些男人為啥一抱你們就不肯放手,對你們都這么狂熱呢?”

饅頭在街上碰到包子,立馬恭維道:“美女,啥時候取燙了個發型?還真不錯啊!”包子樂了,立刻投桃報李道:“還是你的皮膚好啊,這么柔嫩光滑,哪像我,臉上這么多褶子。看來我得去拉拉皮了!”

杯子好心地對冰棍說:“兄弟,叫你注意身體,多穿點,你就不信。這不。都感冒的冷汗直冒了吧?”冰棍不以為然地說:“沒事,現在咱兜里有錢了,常出來蒸桑拿,出出汗,對身體好”

屠宰場的運畜車和公交車在馬路中間對上了,誰也不肯讓誰。運畜車指著公交車的鼻梁說:“啥玩意?給我讓開,你今天要在我面前裝人是不?”公交車當人不上,反唇相譏道:“咋也比你強,你就知道在我面前裝畜牲”

大蒜十分氣憤地指著旁邊的蒜皮,問手指:“你怎么把我的衣服全都給脫光了,這多丟人啊!我要去法院告你耍流氓!”手指笑了,說:“真沒文化,你懂個啥,現在流行原生態!”

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題目 : 人員招募
部落格分类 : 求職求才

都是KTV惹ㄉ禍

有一天,康小明考試考的不好,他回家後傷心的跟他媽說:「媽!我想喝農藥自殺。」

此時,康小明他媽的正在唱台語歌的KTV,沒空理他,只見他媽媽唱著:「喝下去,喝下去,不要漏氣……」

康小明又說:「媽!我要跳樓囉。」

此時,他媽的又剛好唱到:「跳下去,跳下去,大家歡喜……」

康小明很生氣的說:「媽!我到底是不是你的兒子啊?」

只見康小明他媽又唱到:「不是!不是……不是……你!」





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誰死ㄉ比較慘

一天,有三個人準備要投胎
上帝:你們三ㄍ來講講自己ㄉ遭遇,比較慘ㄉ就先投胎
甲:我家住四樓,有一天我回家時發現屋裡ㄌ小偷,凌亂不堪,這時我看見窗外有ㄍ人影,我認為是小偷便踹ㄌ他一腳結果他命大卡在二樓ㄉ遮雨蓬沒死,我不甘心就拿起舊冰箱往下一砸就把他砸死ㄌ,這時我因太開心,心臟病發就死ㄌ

:我住五樓,有一天我望ㄌ帶鑰匙,便爬窗進去,但一不小心失足滑落,幸好抓住ㄌ四樓ㄉ窗戶,但又被一ㄍ人踹ㄌ一腳,幸好我命大卡在二樓ㄉ遮雨鵬沒死,但那ㄍ人又拿ㄌ一ㄍ舊冰箱往下砸,我就被砸死ㄌ...

:一天,我潛進一棟民宅內行竊正要走時,屋主正好回來,我便躲進一ㄍ舊冰箱內,後來好像有人把冰箱往外砸,我就摔死ㄌ...



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